Предлагаю, в порядке отдыха, завести юмористическую страницу. Для затравки даю бестолковый словарь:
Покойник – сосед по койке. Тех. Осмотр – осматривают тех, а этих не осматривают. Ворс – старорусское обращение к новым русским. Бастурма – кавказский певец, с низким голосом на зоне. Бpюссельская капуста – деньги Евpосоюза. Мужское недомогание – когда он не домогается женщин. Паpеная pепа – голова после сауны. Дежурка – урка на стреме (дежурный урка) Катаклизм – клизма для кота. Адаптация – приспособление к условиям мучений в аду. Бестолковый – человек не читавший книг Толкиена (не толкиенист). США – Сумасшедшие Шизоиды Атакуют. Папазол – у отца плохое настроение. Катавасия – мемуары кота Васи. Известняк – знаменитость, известный человек. Веpняк – пpимеpный муж. Херомантия – презерватив. Байка – жена среднеазиатского феодала. Краснобай – среднеазиатский феодал, перешедший на нашу сторону. Белая горячка – жительница села Белая Гора. ДРАПИРОВКА – раздел военной науки, искусство отступать. УМНОЖИТЕЛЬ – человек, живущий по уму. ЗАВОДИЛА – Сусанин. НАПАСТЬ – намордник. РУБАНОК – любитель поесть. СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК – наделать у главного входа... ФАУСТПАТРОН – Мефистофель. ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ – общественные туалеты в подвальных помещениях. Медикаменты — сотрудники милиции с медицинским образованием. Премьера — женщина, возглавляющая правительство. Добряк – момент, предшествующий падению. Хренотень – тень, отбрасываемая хреном. Парафин – супружеская чета из Финляндии. Бахрома – Рома упал. Оргия – Гия разорался. Ухажёр – животное, поедающее чьи-то уши. Трио – ООО. Привратник – любящий приврать. ПАНИБРАТСТВО – польское общество феминисток. МЫШЬЯК – чудо селекции. Сторож – зрительный зал. Барсук – столовая для собак.
07.10.08 01:55 Похоже, пора подымать вымпел: "Погибаю но не сдаюсь". Печально... Мне наш форум дорог по настоящему. В борядке борьбы со смертью продолжаю развивать юмористическую тему. Начнём со стихов:
Когда зима приходит в город Нам нужно польта одевать А летом польта нам не нужны Тепло на улице и так
Когда есть деньги можно много Вещей различных покупать А если денег нет то плохо Ведь ничего купить нельзя
07.10.08 01:58 Встречаются два киллера. Один другому говорит: - От чиста братан шо ты в жизни больше всего любишь? Другой отвечает: - Ну как чо? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову – в натуре! Первый: - Да не брат, пострелять – это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было? Второй: - Для души? - Для души! – Гранату кинуть!!!!
07.10.08 02:01 Недавно к нам на зону заехал бард известный – С братвой потусовался, поговорил «за жисть». Потом залез на сцену и спел, редиска, песню: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»
07.10.08 02:03 — Почему кремлевские туалеты такие чистые? — Потому что туда никто не ходит. Боятся, как бы Путин их там не замочил.
07.10.08 02:07 1961 год. Старый националист забегает к побратиму: - Мыкола, слышал, москали в космос полетели!!! - Що, все?!
07.10.08 02:10 Плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым.
07.10.08 02:10 МТС: новый тариф “Шиза” - позвони себе сам!
07.10.08 02:10 - Подкову на счастье нашёл у корыта? - Не радуйся, кто-то отбросил копыта!
07.10.08 02:12 У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты – ноль!!!
07.10.08 02:15 Вашими бы устами да помолчать...
Хорошо быть смелым, но страшно...
Береги ее как зеницу – о как!
Большому кораблю – большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Будете проходить мимо – проходите.
07.10.08 02:17 Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет её чесать нос копытом.
07.10.08 02:18 Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых.
07.10.08 02:21 - Помогите избавится от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные.
07.10.08 02:21. Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.
10 самых почетных наград
1. Медаль «За скромность на пожаре» 2. Значок «Ветеран Броуновского движения» 3. Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная) 4. Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров) 5. Медаль «Семь футов» (носится под килем) 6. Медаль «За взятие с поличным» 7. Медаль «За взятие себя в руки» 8. Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности» (носятся парой) 9. Значок «Многократный победитель простуды» 10. Медаль «За здорово живешь»
07.10.08 02:27 Отсутствие у Вас судимости – это не Ваша заслуга. Это – наша недоработка. (Предположительно Ф.Э. Дзержинский.)
07.10.08 02:29 Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его: - Что везешь? - Труппы... - Как, в гробах? - Нэт, наваллом...
07.10.08 02:29 Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.
07.10.08 02:30 Эстонская новогодняя песня
Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель!
07.10.08 02:32 Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Вовочка, 9 лет.
Пост N: 3912
Зарегистрирован: 05.03.09
Откуда: Родом из детства
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.06.15 17:31. Заголовок: Роботы из России кол..
Роботы из России колонизируют Луну к 2037 году
МОСКВА, 25 июня, РИА ФедералПресс.
Разработчики научно-производственного объединения имени Лавочкина на авиасалоне Ле Бурже представили проект колонизации Луны, реализация которого может состояться уже к 2037 году. Проект предусматривает создание лунной базы для роботов-шахтеров, которые занялись бы добычей полезных ископаемых, пишет Независимый портал космонавтики. Луна, по данным ученых, обладает гигантскими запасами гелия-3, который может сыграть значительную роль в развитии энергетики. В НПО имени Лавочкина признаются, что план пока что существует лишь на бумаге. Ранее «ФедералПресс» сообщал, что проект Федеральной космической программы на 2016–2025 годы предусматривает пилотируемый облет Луны, а к 2029 году планируется высадить на спутнике Земли космонавтов. Об этом рассказал глава Роскосмоса Игорь Комаров. Кроме того, Россия запустит к Луне четыре космических аппарата в рамках «лунной программы» Института космических исследований РАН.
Гладко было на бумаге, да забыли про овраги....Обломовщина рулит! Эх, Россия-матушка! При таком батюшке тебе не видать Луны, как собственных ушей
Литва назвала провокацией расследование России о независимости Балтии
Напомним, Генеральная прокуратура России во вторник заявила о начале проверки законности признания независимости прибалтийских республик.
Ранее Генпрокуратура дала определение по вопросу законности передачи Крыма Украинской ССР в 50-е годы прошлого века. В 300-летнюю годовщину воссоединения Украины с Россией в 1954 году Никита Хрущев «в знак вечной дружбы» передал Крым в административное подчинение Киеву.
«Наша независимость была добыта кровью жителей Литвы. И никто не может на нее покушаться. Свою судьбу решаем только мы сами», – передает Delfi слова литовского президента.
Линкявичюс в свою очередь подчеркнул, что расследование российских прокуроров по вопросу законности признания Советским Союзом независимости прибалтийских республик «как минимум оценивается как провокация».
«По сути это юридический, моральный и политический абсурд. К сожалению, это не первое действие подобного характера за последнее время. Насколько глубоко увязнут в этой абсурдной ситуации, будет зависеть от самой России, я же ожидаю политических комментариев российской стороны в ближайшее время. Надеюсь, что путь этому бессмысленному действию будет прегражден», – отметил глава МИД Литвы.
Отправлено: 01.07.15 16:57. Заголовок: Да уже задний ход да..
Да уже задний ход дали - Песков и, по указанию из Кремля, сама Генпрокуратура. За отсутствием юридических перспектив. Но насчет евреев (см. предпоследний пост) и пиндосов (пиндос на сербохорватском – пингвин) у нас всегда перспективы есть.
Перечитав жаркие споры или просто монологи-манифесты у друзей и знакомых, вспомнил "Куплеты шансонетки" Л. Гурченко из "Короны Российской империи": Увозил меня полковник за кордон, Был он бледен,как покойник,миль пардон, Говорил он всю дорогу о Руси: "Живы мы и слава богу, фрау, мерси". -"Извините, мсье полковник, чем стареть Может лучше за Россию умереть? Ради чести и престижа, не шучу?" Он ответил: "Что я, рыжий? Не хочу!" Между прочим, сам Керенский за кордон Перебрался в платье женском, миль пардон, Сбросив женскую одежду и корсет Мне высказывал надежды тет-а-тет. - "Извините, мсье Керенский, чем стареть Может лучше за Россию умереть? Ради чести и престижа, не шучу?" Он ответил: "Что я, рыжий? Не хочу!" Мы решили перебраться за кордон, Чтобы жизнью наслаждаться, миль пардон, Чтобы с ветреной кокеткой пить вино, А с блондинкой иль с брюнеткой - все равно. Сен требьен, ведь это лучше, чем стареть, У красавицы в объятьях умереть. Hадо к счастью быть поближе и любви: Hе в России, так в Париже. Се ля ви!
Отправлено: 20.08.15 15:26. Заголовок: Как говорится на зап..
Как говорится на запрещенном сайте ОЗПП (общества защиты прав потребителей, оно признано "иностранным агентом"), им поступают многочисленные обращения "законопослушных российских граждан, которые не знают, как поступить в сложившейся щекотливой ситуации и просят ОЗПП разъяснить порядок действий".
При этом активисты отмечают, что суть большей части задаваемых потребителями вопросов можно свести к следующему: «Произошло ЧП, нашел в холодильнике импортного гуся, что делать, куда бежать?» Поэтому в Обществе защиты прав потребителей просят Путина и Медведева разъяснить следующее:
1. По каким телефонам горячей линии гражданину, обнаружившему у себя в холодильнике «санкционный продукт» следует звонить, чтобы экстренно вызвать группу немедленного реагирования Россельхознадзора для добровольной выдачи запрещенной еды для уничтожения.
2. Освобождается ли от ответственности гражданин добровольно сдавший импортного гуся уполномоченным по давке гусей.
3. Какой средний размер бюджетных расходов на оплату работы бульдозера, бульдозериста, затраты, связанные с логистической операцией по доставке гуся на полигон ТБО, которые необходимо возместить гражданину из собственного кармана.
PS. "вызвать группу немедленного реагирования" - вспоминается, Бредбери, "450 град по Фаренгейту"... Действительность (потенциальная) круче фантазий.
Телеканал «Звезда» накануне рассказал об уничтожении 50 утят на границе Белгородской области и Украины.
В продолжение темы:
За неделю из Крыма на Украину вернули 850 тонн овощей и фруктов
Об этом сообщили в управлении Россельхознадзора по Крыму и Севастополю. По данным ведомства, некоторые овощи и фрукты поступали на территорию полуострова c нарушением карантинных правил России. В связи с этим Россельхознадзор вернул на Украину 852,2 тонны продуктов. Отмечается, что овощи и фрукты были возвращены в том числе из-за несоответствия сроков изготовления и годности. Также в некоторых случаях отсутствовали ветеринарные сопроводительные документы. Кроме того, были выявлены нарушения санитарных норм, температурного режима и так далее. Добавим, что за семь дней из Украины на территорию Крыма было ввезено 1863 тонны овощей и 2200 тонн фруктов.
Напомним, что ранее Россельхознадзор снял запрет на поставку молока кипрских компаний.
Бедный наш принц Флоризель - голодает поди. Слава богу, кипрского молочка теперь снова попить сможет. ))
Шел 2029 год. Россия была вот уже 9 лет как отделена от мира сплошной бетонной стеной, опутанной колючей проволокой, пропитанной быстрым и смертельным ядом. Стена Спасения - так её официально именовали власти. Стену возвели по приказу Отца Нации Владимира Путина, спасая Отечество от лживых ценностей Запада, разлагающих русский народ. Новое телевидение России состояло из двух каналов - на одном были Послания и Новости, а на другом развлекательные шоу про Звезд и Олимпийцев, а так же про жизнь народа, сериалы и научная документалистика от Игоря Прокопенко...
Сочий Воевалин, шустрый парнишка лет 15, как обычно с нетерпением ждал выпуска Новостей, которые приоткрывали для него тот загадочный и опасный мир, что был за Стеной. Выходить за Стену было запрещено и каралось четвертованием нарушителя и проклятием рода, но поговаривают, что периодически из-за стены на территорию Святой России попадали грузовики с некой "гуманитаркой". В Посланиях говорили, что "гуманитарка" это дань, которую платят России западные страны, дабы Бог не уничтожил Землю, пока Россия молится во спасение всей планеты.
И вот телевизорную огласил Гимн России и тревожная музыка, от которой у Сочия всегда бегали мурашки по коже, громогласная мелодия будто проникала под кожу, в самую душу, в уши и глаза, прямиком в мозг. Что сейчас будет? Не гадит ли Запад? Нет ли абортов? Сколько инакомыслящих выловили казаки и кадыровцы? Как там дела на Украине, вот уже 15 лет страдающей под гнётом неофашистов-бандеровцев. Сочий просто ненавидел бандеровцев, он знал, что именно эти отступники убивали Дедов-прародителей, стреляя им в спины...
Экран зажегся. Доброе, но строгое лицо Дмитрия Киселева закрыло собой все свободное пространство, огромный правдивый рот исказился и изрёк:
"На Украине обезумевшие бандеровцы построили новый полностью роботизированный неофашистский завод по выпуску высокотехнологичной продукции, такой как модули для жизни на соседних планетах. Русское угнетаемое население массово протестует, ибо Космос это грех, как и бездуховные машины. Радикалы и экстремисты заставляют русскоязычных страдать и не пускают за нашу Стену Спасения. Доколе?"
Сочий подскочил и резко выключил телевизор, его трясло, мальчик сжимал кулаки и кусал губы в кровь. Ему хотелось закричать, побежать на задний двор, отломать от курятника штакетину и идти мстить за русскоязычных, угнетаемых бандеровщиной! Сколько можно! Почему мы не вводим конницу? Почему?!
...испуганные куры заквохтали и, хлопая крыльями, заметались по курятнику, поднимая тучи пыли и перьев.
*************************
Кисель (Сочий Воевалин)
Сочий Воевалин, шустрый парнишка лет 15, быстро накинул на свое худощавое тельце дедов ватник, сунул ноги в теплые, сибирские валенки и выскочил из квартиры, хлопнув фанерной дверью, обитой старым, серым искусственным войлоком. Декабрьская стужа обдала волной колкого морозца вперемешку с подъездными миазмами 9-ти этажного барака, после жарко натопленной квартиры было не уютно, Сочия ждала трудная ночь. Вот уже несколько месяцев у нашего героя были трудные ночи - он состоял в казачьем патруле, занимающимся контролем за перееданием. Сея норма была введена еще в 2025 году по старому стилю (80й год от Великой Победы) и смысл ее был в экономии продуктов питания после 20 часов. Дело в том, что пищи в Царстве было достаточно для дневного рациона рабочего или солдата, а всё, что потреблялось после трудодня считалось неэффективным проеданием стратегических запасов. Эти запасы нужны были для поддержания в должной форме ряда важных государственных персон, прежде всего чиновничества, духовенства и сотрудников Штаба Информационной Защиты Отечества (ШИЗО). Штаб этот выполнял крайне важную для Царства функцию - контроль за телевизорными - они должны быть обязательно включены в каждой ячейке общества с 21:00 до 22:00 для получения государственной информации о событиях в Царстве и несчастном мире, а так же ежедневные сводки из Украины, где уже много лет народная армия уничтожала полчища жидов, бэндеровцев и польско-американских наемников, за наш народ. К сожалению, картинки с места событий давно не было, но новостные сводки ШИЗО были максимально подробны, красочны и правдивы, в государственной правде глупо и опасно сомневаться. Кроме того, ШИЗО занимался борьбой с врагами Родины в так называемом "интернете". Что такое "интернет", Сочий не знал, но старожилы говаривали, что это некий аналог нашего "Чебурашки", только без государственночтения, православия и патриотизма, зато до краев наполненного мерзкой педерастией, мастурбативными картинками и враньем про нашу Отчизну. Сочий выскочил из подъезда и сел в запряженную тремя прекрасными конями бричку. Вокруг транспорта гикая и улюлюкая сгрудились всадники-казаки, стреляя в воздух из однозарядных ружей и поднимая на дыбы своих лошадей, как символ начала патруля и устрашения нарушителей. Сочий мечтал стать казаком и носить как они множество орденов, Православный Крест, оружие и мохнатую папаху, охранять нефте- и газопровод в Китай, с бравым криком загонять серых рабочих на их закрепленные заводы. Но теперь чтоб стать славным казаком, нужны было иметь им одного из родителей, либо же заплатить городскому атаману крупную взятку в несколько десятков тысяч юаней, что было неподъемной суммой для основной массы процветающей Родины. ...Наконец процессия тронулась, заскрипев колесами старой брички, под цокот копыт холеных лошадей. Случайные прохожие учтиво кланялись и предъявляли свои документы в развернутом виде, хотя казаки редко обращали внимание на эти бумажки: их цель была выявить нарушителей-переедальцев. Сочий смотрел во все глаза в казенную увеличительную трубу в окна многоэтажных бараков, когда телега незаметно подкатывала к одному из них. Следует пояснить, что в целях реализации Запрета, окна запрещалось занавешивать на ночь, все члены семьи садились так, чтоб их можно было увидеть с улицы и пересчитать: не ест ли кто, может спрятавшись жуёт. Туалетные ночью запирались, дабы нельзя было укрыться от проверяющих и съесть запрещенную пищу. Окно каждой квартиры было подписано цифрой, чтоб быстро определить нарушителя и наказать ударами плетью и конфискацией недельной провизии, часть из которой шла самому казачьему патрулю, обнаружившему сей грех.
Наконец, наш герой после долгих часов наблюдения, обнаружил несоответствие между количеством голов, указанных в документе-накладной и головами, виднеющимися за стеклом освещаемой свечами квартиры. "Братцы, братцы, ай да в 88 квартиру, тама кажися жрет втихомолку падла какая!" - выдавил приглушенным голосом Сочий, подняв вверх кулак, дабы привлечь внимание казаков. Несколько всадников спешились и побежали к подъезду, Сочий спрыгнул с брички и с протоколом фиксации нарушения под мышкой быстрым, деловым шагом (надо сказать, весьма забавным для мальчика его возраста) пошел за казаками.
... В подъезде неприятно и резко несло рвотными массами и фекалиями, казачьи фонари марки "Хуань До ltd." разрезали лучом света морозную тьму, выхватывая всё те же фанерные двери, обитые серым войлоком из искусственного волокна. 86... 87... 88... Самый здоровый казак, с густой бородой и странным именем Бабай словно прыгнул на тоненькую дверь, навалившись на нее всей массой. Эта преграда с треском рассыпалась и патруль с замыкающим Сочием ввалились в квартиру, встретившую их печным жаром и визгом женской половины ее обитателей. "Стоять, суки!!! Открыть рты, показать руки!!! Быстро, мрази, на колени!!!" - затараторили казаки, перебивая друг друга, тыча в перепуганных жителей стволами ружей. Сочий, шмыгая замерзшим носом, уселся за край стола и деловито принялся составлять протокол. "Так, граждане, кто ел, что ел" - по-хозяйски привычно начал опрос парнишка. "Господа патрульные, я только лишь хлеба кусочек... Днем не успела отобедать, ибо Батюшка Иоанн естествовать меня изволил после службы..." - хрупкая, страшненькая девушка, всхлипывая, попыталась неловко оправдаться, за что тут же получила хлесткий удар нагайкой по спине от Бабая и с истошным криком начала перекатываться по полу, пытаясь заглушить боль рассеченной кожи. "Молчать, сука! Али телевизорную не посещаешь? Не знаешь, что бывает с пособниками западной нечисти?!" - взревел еще один казак, сжав кулаки , после обернувшись к Сочию продолжил - "давай, сопляк, хуле сидишь, пиши быстрей свой ПРОКТУКОЛ, да пойдем изымать запасы, нам еще пару бараков посетить и на второй круг!!!". ...Сочий удовлетворенно выволок из квартиры нарушителей полный мешок с конфискованной недельной провизией, под плач и стенания ее обитателей, скулеж избитой и отъестествованной казаками девки. Юнец улыбнулся про себя - план выявлений выполнен, а это значит, что впереди недельный отпуск и вкусный, горячий, такой малиновый и сытный добавочный кисель в школьной столовой в качестве премии.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 24
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума