Отправлено: 31.07.07 00:29. Заголовок: Юмор (продолжение)

Предлагаю, в порядке отдыха, завести юмористическую страницу. Для затравки даю бестолковый словарь:

Покойник – сосед по койке.
Тех. Осмотр – осматривают тех, а этих не осматривают.
Ворс – старорусское обращение к новым русским.
Бастурма – кавказский певец, с низким голосом на зоне.
Бpюссельская капуста – деньги Евpосоюза.
Мужское недомогание – когда он не домогается женщин.
Паpеная pепа – голова после сауны.
Дежурка – урка на стреме (дежурный урка)
Катаклизм – клизма для кота.
Адаптация – приспособление к условиям мучений в аду.
Бестолковый – человек не читавший книг Толкиена (не толкиенист).
США – Сумасшедшие Шизоиды Атакуют.
Папазол – у отца плохое настроение.
Катавасия – мемуары кота Васи.
Известняк – знаменитость, известный человек.
Веpняк – пpимеpный муж.
Херомантия – презерватив.
Байка – жена среднеазиатского феодала.
Краснобай – среднеазиатский феодал, перешедший на нашу сторону.
Белая горячка – жительница села Белая Гора.
ДРАПИРОВКА – раздел военной науки, искусство отступать.
УМНОЖИТЕЛЬ – человек, живущий по уму.
ЗАВОДИЛА – Сусанин.
НАПАСТЬ – намордник.
РУБАНОК – любитель поесть.
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК – наделать у главного входа...
ФАУСТПАТРОН – Мефистофель.
ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ – общественные туалеты в подвальных помещениях.
Медикаменты — сотрудники милиции с медицинским образованием.
Премьера — женщина, возглавляющая правительство.
Добряк – момент, предшествующий падению.
Хренотень – тень, отбрасываемая хреном.
Парафин – супружеская чета из Финляндии.
Бахрома – Рома упал.
Оргия – Гия разорался.
Ухажёр – животное, поедающее чьи-то уши.
Трио – ООО.
Привратник – любящий приврать.
ПАНИБРАТСТВО – польское общество феминисток.
МЫШЬЯК – чудо селекции.
Сторож – зрительный зал.
Барсук – столовая для собак.


07.10.08 01:55
Похоже, пора подымать вымпел: "Погибаю но не сдаюсь". Печально... Мне наш форум дорог по настоящему.
В борядке борьбы со смертью продолжаю развивать юмористическую тему. Начнём со стихов:

Когда зима приходит в город
Нам нужно польта одевать
А летом польта нам не нужны
Тепло на улице и так

Когда есть деньги можно много
Вещей различных покупать
А если денег нет то плохо
Ведь ничего купить нельзя

И еще в подборке:

Скрытый текст

07.10.08 01:58 Встречаются два киллера. Один другому говорит: - От чиста братан шо ты в жизни больше всего любишь? Другой отвечает: - Ну как чо? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову – в натуре! Первый: - Да не брат, пострелять – это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было? Второй: - Для души? - Для души! – Гранату кинуть!!!! 07.10.08 02:01 Недавно к нам на зону заехал бард известный – С братвой потусовался, поговорил «за жисть». Потом залез на сцену и спел, редиска, песню: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!» 07.10.08 02:03 — Почему кремлевские туалеты такие чистые? — Потому что туда никто не ходит. Боятся, как бы Путин их там не замочил. 07.10.08 02:07 1961 год. Старый националист забегает к побратиму: - Мыкола, слышал, москали в космос полетели!!! - Що, все?! 07.10.08 02:10 Плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым. 07.10.08 02:10 МТС: новый тариф “Шиза” - позвони себе сам! 07.10.08 02:10 - Подкову на счастье нашёл у корыта? - Не радуйся, кто-то отбросил копыта! 07.10.08 02:12 У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты – ноль!!! 07.10.08 02:15 Вашими бы устами да помолчать... Хорошо быть смелым, но страшно... Береги ее как зеницу – о как! Большому кораблю – большая торпеда. Бороться и искать, найти и перепрятать! Будете проходить мимо – проходите. 07.10.08 02:17 Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет её чесать нос копытом. 07.10.08 02:18 Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых. 07.10.08 02:21 - Помогите избавится от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные. 07.10.08 02:21. Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда. 10 самых почетных наград 1. Медаль «За скромность на пожаре» 2. Значок «Ветеран Броуновского движения» 3. Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная) 4. Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров) 5. Медаль «Семь футов» (носится под килем) 6. Медаль «За взятие с поличным» 7. Медаль «За взятие себя в руки» 8. Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности» (носятся парой) 9. Значок «Многократный победитель простуды» 10. Медаль «За здорово живешь» 07.10.08 02:27 Отсутствие у Вас судимости – это не Ваша заслуга. Это – наша недоработка. (Предположительно Ф.Э. Дзержинский.) 07.10.08 02:29 Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его: - Что везешь? - Труппы... - Как, в гробах? - Нэт, наваллом... 07.10.08 02:29 Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей. 07.10.08 02:30 Эстонская новогодняя песня Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель! 07.10.08 02:32 Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Вовочка, 9 лет.

 Отправлено: 13.02.09 06:20. Заголовок: В психбольнице пацие..

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них
после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

- Хорошо, что я в психушке!

- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

 Отправлено: 15.02.09 14:31. Заголовок: Тигрёнок или ещё ра..

Тигрёнок
или ещё раз про экологию

За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.

Скрытый текст

Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и хныкал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад. К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, поглодать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис". С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок. В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто? А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды - злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"... Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака... Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен - затихало это лишь под утро, не смотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета - натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать! И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк. А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил всегда в стенном шкафу. Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро. Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку даже не от голода - со зла - он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза - ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах - с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, рост, привычки, характерный смех - знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух. Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата - олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик - говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире - если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира - извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: депутат, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей. За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога - не со зла, а просто, чтоб понять. Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, гамно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том. Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке? На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и всё такое - тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг. Вдруг - сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, пузо, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша!

 Отправлено: 15.02.09 15:21. Заголовок: Спасибо!..

Спасибо!

 Отправлено: 23.05.09 00:19. Заголовок: Дураков на свете мал..

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...


Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно,
что встречаются на каждом шагу.

Скрытый текст

23.05.09 01:21 С годами шансы на любовь до гроба резко возрастают. 23.05.09 01:38 Надоели учёным споры о происхождении человека, и решили они согласовать Библию и теорию Дарвина. Конечный вариант звучал так: "Человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по образу и подобию своему". 30.05.09 01:02 Покупатель: - Какие у вас ужасные цены! Продавец: - Это ещё по-божески. Покупатель: - А так иногда хотелось бы по-человечески... 30.05.09 20:22 Таллин, перестроечное время, у ветерана войны спрашивают: - Как вы думаете, какой фронт победит, Народный или Интернациональный? - Победит Третий Белорусский! 30.06.09 15:58 Из школьных сочинений 1 Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому. 2 Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 3 Во двор въехали две лошади. Это были дети Тараса Бульбы. 4 Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 5 Андрей Болконский часто ездил смотреть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды. 6 У Онегина было тяжело внутри и он пришел к Татьяне облегчиться. 7 Лермонтов родился у бабушки в деревне, пока его родители жили в Петербурге. 8 Герасим налил Муме щей. 9 Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 10 Отец Чацкого умер в детстве. 11 Пьер был светский человек, поэтому мочился духами. 12 Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая княгиня. 13 У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. 14 Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 17.08.09 01:50 Г. Хазанов "Волки и овцы" http://video.mail.ru/inbox/egsmirnov/782/787.html

 Отправлено: 17.08.09 09:02. Заголовок: Юмор - субъективный ..

Юмор - субъективный идеализм (в меру)
Победа - работа после бедыlI
__
Вот такая беда: я не соблюла меры юмора и фантазии, и оказалась виновницей неконструктивного рефлекторно-флудового всплеска на техническом форуме самодельщиков-сваркоаппаратостроителей, да ещё попутно и выступила за рациональное, многофункциональное и комплексное использование бумаги (вроде бы благородное дело), и ещё о использовании разных отходов для оригинальных поделок и монтажа разных радио-электронных и электро-механических штучек, и ещё немножко добавила в защиту экосистемы о.Байкал, что в совокупности повлекло обострение душевных расстройств у раздражительных, обидчиво-мнительных и слабонервных участников, а также активацию потенциальных баламутов и ржачей, противопоставляющих культурной речи массированный флуд исключтельно ублюдочного типа, и жалобы админам с просьбами избавления их от Степпи (Саморской) и от её лаконичных и оригинальнно иллюстрированных постов (и ещё норовили "пришить ко мне ярлык" какой-то албанской щпиёнки, немки, и ещё черт знает какого терминатора-врага форумного народа)(сама бы о себе я такого и подумать бы не сообразила)(формально это могло бы сойти и за комплимент с признанием во мне неподчиняемого и морально-несгибаемого противника, самостоятельной разумной, но при этом не ублюдочной, а довольно культутной помоечной твари), в итоге меня оттуда выгнали прочь, и даже под хохот и улюлюканье, и под "свист тухлых помидоров" (но я не плачу )

*да, термин ублюдочность здесь обозначает реально достигнутый уровень культуры цивилизации (в том числе и по реальному состоянию помоек), а не презрительное отношение или ругательство

 Отправлено: 17.08.09 18:10. Заголовок: Самый простой способ..

Самый простой способ сделать юмор несмешным - разобрать его как ребенок - часы
Грустно у вас, коллеги... Може это что-то (или кого-то) напомнит?

 Отправлено: 10.10.09 02:21. Заголовок: - Что общего у истор..

- Что общего у историков, политиков и фантастов?
- Сила воображения. Фантасты придумывают будущее, историки - прошлое, а политики - настоящее.


21.09.09 21:36.
В КВНе - одна девчонка говорит другой:
- Света, выходи за меня замуж.
- Нет, мне это должен сказать принц на белом коне.
Появляется принц и говорит:
- Света, выходи за неё замуж!


29.10.09 01:56
Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек

Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак
Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбераясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной

 Отправлено: 26.11.09 22:46. Заголовок: Рубка ухода Пень зн..

Рубка ухода

Пень знакомится с опытом санитарных рубок в кедровниках и ухода за лесами в Республике Алтай. Пень никак не может понять, каким образом спиливание самых крупных и самых здоровых кедров способствует оздоровлению лесов. Пень также поначалу не мог понять, что означает в подобных случаях слово "уход", но потом кто-то из встреченных местных жителей ему объяснил, что вырубленная кедровая древесина уходит в Китай, а те, кто ее вырубил, уходят от ответственности - отсюда и пошло название
"рубка ухода".

http://www.forestforum.ru/viewtopic.php?f=9&p=29060#p29060

Пень знакомится с тем, как организована охрана лесов от загрязнения на острове Ольхон (озеро Байкал).


Комплексная прирордная био(нано)технология на свалке (это мне ближе)

 Отправлено: 14.12.09 20:17. Заголовок: Ещё не один Гитлер н..

Ещё ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату.

В.В. Жириновский

 Отправлено: 15.12.09 15:21. Заголовок: :)..

:)

 Отправлено: 30.12.09 03:40. Заголовок: У А. Дюма просят пя..

У А. Дюма просят пять франков на похороны критика.
- Возьмите десять, - сказал писатель, - и похороните двух.


30.12.09 04:50
- Какую музыку называют психоделической?
- Это музыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.


08.02.10 16:23
"Капиталисты не просто продадут нам веревку, на которой мы их же и повесим, они дадут нам ее в кредит".
В.И. Ленин


14.02.10 04:45
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

 Отправлено: 05.05.10 23:57. Заголовок: Фразы, за которые 20..

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони!
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стёр "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту!
- Я тебе письмо 10 минут назад послал. Ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигабайт!
- Я Вторую мировую за немцев прошёл.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне 25 рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Положи мне денег на трубу.

 Отправлено: 06.05.10 00:32. Заголовок: Андрей Козлович пише..

Андрей Козлович пишет:

цитата:

- Дай мне 25 рублей на метро.

Ну, в гражданскую такой стишок был:

Залетаю я в буфет,
Ни копейки денег нет:
"Разменяйте 10 миллионов"...

 Отправлено: 06.05.10 14:22. Заголовок: Трак Тор пишет: Ну,..

Трак Тор пишет:

цитата:

Ну, в гражданскую такой стишок был: Залетаю я в буфет, Ни копейки денег нет: "Разменяйте 10 миллионов"...

В гражданскую метро не было

 Отправлено: 01.08.10 16:08. Заголовок: Петька изучает древн..

Петька изучает древнюю историю. Спрашивает у Чапаева:
- Василий Иваныч, как понимать «патриции пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»?
- Да пьянка, Петька.
- А кто такие «гетеры»?
- Да девки...
- Ну а «патриции» кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не «патриции», а «партийцы».

 Отправлено: 30.11.10 13:58. Заголовок: Слабость - оборудова..

СлAбость – оборудовAние лAборATOрии
Незабыть — противностоять
Трудность ~~~~~ абразия<\/u><\/a>," http://www.ecosystema.ru/<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
Юмор — земснарядная флотилия
Спойлер ~ про должение
Механический прикол ~<\/u><\/a>
Фрактальная капустология<\/u><\/a>Polytheria

 Отправлено: 23.04.11 07:29. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 26.04.11 19:47. Заголовок: Рассказывают, что Бо..

Рассказывают, что Бор часто приглашал своих учеников и коллег в гости к себе на дачу, расположенную на одном из многочисленных прибрежных датских островков. Однажды молодой физик, переживавший этап воинствующего рационализма в своем мировоззрении, что в юности свойственно многим, заметил над входной дверью дачного домика прибитую гвоздем лошадиную подкову.

— Но вы же, профессор Бор, — возмутился он, — не верите во всю эту чушь, будто бы подкова приносит удачу?!

— Конечно, не верю, — улыбнулся в ответ Бор. — Главное, что работает, а веришь ты в это или нет — не важно.

 Отправлено: 08.05.11 01:17. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 18.05.11 22:32. Заголовок: Писатель Николай Шпа..

Писатель Николай Шпанов
Трофейных обожал штанов
И длинных сочинял романов
Для поддержания карманов.

М.Дудин.

Это касается романов Шпанова "Заговорщики"1949 и "Поджигатели"1951.

 Отправлено: 21.05.11 10:01. Заголовок: Задают идеологам,дея..

Задают идеологам, деятелям науки и философам вопрос - Что в человеке главное?

Эммануил Кант: мозг - ум

Царь Соломон: сердце - любовь к женщине

Пророк Моисей: душа - любовь к ближнему

Карл Маркс: желудок - бытие определяет сознание

Зигмунд Фрейд:

Владимир Ленин: в зависимости от текущего момента

Альберт Эйнштейн: знаете ли, ребята, всё это относительно!

В общем, сколько авторов, столько и мнений

 Отправлено: 21.05.11 21:49. Заголовок: Конечно, большинству..

Конечно, большинству наших современников совершенно чуждо отсутствие у героев Ефремова чувства юмора, непонимание "древних" острот и каламбуров, которыми особенно богат не любимый им английский. Но уж про "зону" здесь шутить совсем ни к чему. Как сказано в Агни-Йоге, уместно ли на Венере упоминание домов терпимости?

 Отправлено: 24.05.11 09:11. Заголовок: У Карцева и Ильенко ..

У Карцева и Ильенко были невероятно смешные номера, когда для них писал Жванецкий, например, "Собрание на ликеро-водочном заводе". Но это было давно, большая часть уже совсем неактуальна (как и у Райкина - про бюрократов, прогульщиков, "сферу сервиса"), а молодежи теперь совсем непонятно.

 Отправлено: 24.05.11 09:11. Заголовок: Духами мочился Онеги..

Духами мочился Онегин. Якобы из школьного сочинения.

 Отправлено: 24.05.11 09:11. Заголовок: Все-таки - Ефремов и..

Все-таки - Ефремов и юмор? Какая связь? Тем более про деньги, национальности. то есть то, его при коммунизме не будет...

 Отправлено: 24.05.11 09:11. Заголовок: Из пародии на генера..

Из пародии на генерала Лебедя, не помню чьей:
Я стихи написал:
"Противотанковая мина -
Противобронетанковая мина!"

 Отправлено: 27.05.11 11:59. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.05.11 12:41. Заголовок: Ну мне понравилось))..

Ну мне понравилось)))

 Отправлено: 02.06.11 12:01. Заголовок: Давно известно, что ..

Давно известно, что Онегин и Буратино были марксисты-ленинцы. А тут узнал, что Винни-Пух - фрейдист и похабник
http://lib.ru/MILN/pooh-rudnev.txt

 Отправлено: 26.07.11 21:57. Заголовок: Оцелот, зачем же упо..

Оцелот, (Женя), зачем же уподобляться Марье Ивановне


Учительница на уроке атеизма в советской школе:
-Дети! Все мы прекрасно знаем, что бога на небе нет. Вот и наши славные космонавты летали, тоже никого не видели. Так вот, чтобы убедились и те, кто ещё немного сомневаются, мы сейчас сложим фиги и дружно покажем их небу. Вовочка, а ты почему ничего не делаешь?
-Марья Ивановна! Если бога нет, то кому мы показываем фиги, а если там всё же кто - то есть, то зачем портить отношения?

 Отправлено: 04.08.11 12:06. Заголовок: Пацанам от пацанов. ..

Пацанам от пацанов.

Увлечены мы не игрушками,
Твореньям нашим нет цены.
Кто были Баратынский с Пушкиным,
Коль разобраться - пацаны.

Не надо нам вина десертного,
Мы выпьем взрослые сто грамм!
А Лермонтова взять бессмертного,
Так он и вовсе был пацан.

Другие цели нам светили,
Коврами не был устлан путь,
Но как и классики учились,
Чему-нибудь и как-нибудь.

Иное уж настало времечко,
Но всё ж традиция жива.
Другие люди чешут темечко,
Рифмуя разные слова.

Мы стали ушлыми и дошлыми,
Признанье к нам пришло само!
Великим стихотворцам прошлого
Шлём коллективное письмо:

"Вы были пацаны гигантами!
Но нам ведь тоже нет цены.
Бог не обидел нас талантами,
Не сомневайтесь, пацаны."

Если правильно помню - Александр Иванов.

 Отправлено: 04.08.11 12:34. Заголовок: Бей профессоров! фол..

Бей профессоров!
(фольклор МГУ)


Бей профессоров, они гадюки!
Они нам замутили все науки:
Электроны, циклотроны,
Философские законы —
Окосели мы от этой штуки.

Мы разных Фихтенгольцев и Гейзенбергов не читаем.
Мы этих чуваков не уважаем:
Раз другой их полистаем,
Как зараза хохотаем,
Ничего в дугу не понимаем.

Дальше идёт перечень всех специальностей,
на физическом факультете:

Мама, геофизика люблю,
Я за геофизика пойду
Даже под корой земною
Будет он всегда со мною,
Вот за это я его люблю.

Мама, магнитолога люблю,
Я за магнитолога пойду
Как железный гвоздь магнитом
Так к себе меня манит он,
Вот за это я его люблю.

Мама, я оптика люблю,
Мама, я за оптика пойду,
Взгляд у оптика колючий
В темноте он видит лучше,
Вот за это я его люблю.

Мама, биофизика люблю,
Я за биофизика пойду,
Знает он такие штуки
И целует по науке,
Вот за это я его люблю.

 Отправлено: 12.08.11 23:08. Заголовок: На поминках: покойн..

На поминках: покойник обожал анекдоты. Так давайте хоть один расскажем. Рассказали. А ещё любил весёлые песни - так давайте одну споём. Спели. И покойник любил танцевать. Тогда давайте и мы...

 Отправлено: 13.08.11 13:12. Заголовок: Виктор ЧЕРНОМЫРДИН: ..

Виктор ЧЕРНОМЫРДИН:

цитата:

Скважина - она, как женщина. Ее надо холить, лелеять, любить, и тогда она, может быть, даст...

 Отправлено: 12.09.11 12:58. Заголовок: http://cs9392.vkonta..

 Отправлено: 21.10.11 22:56. Заголовок: Зарплаты есть, а..

Зарплаты есть, а денег нету. #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО.

Свободно пишешь в энторнэты? #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

Вот террориста мочат где-то. #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

Сияет солнце, крутятся планеты. #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

Моя душа теплом согрета #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

Моей страны сильнее нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО.

Жулья, воров почти уж нету! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО.

Есть выборы и как бы нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО.

Воруют суки из бюджета #спасибопутинузаэто.

Чиновников с мозгами нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО.

Отдельно мухи от котлеты. #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО.

А Клавдий отравил Гамлета #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО.

Я купил пальто на осень #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО.

У меня с рифмой все совсем плохо #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО.

Не видит Ходорковский света #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО.

Медведев грустно плачет где-то, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО.

Стабильно падают ракеты, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО.

Аллах Чечне дал денег летом #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО.

У либералов шансов нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО.

И пусть бардак и воровство – второй России в мире нету! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО.

Я до сих пор клопов давлю на нарах жопой где-то. #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

ХЭШТЭГИ

 Отправлено: 25.10.11 19:12. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 26.10.11 21:47. Заголовок: Вступительный экзаме..

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

 Отправлено: 02.11.11 07:35. Заголовок: Андрей Будаев. Кален..

Андрей Будаев. Календарь "Передвижники" 2012



Скрытый текст

Народные проекты Есть такая партия! Новое дворянство Приглашение на казнь

и предыдущий:



Скрытый текст

 Отправлено: 19.11.11 23:53. Заголовок: На бессмертную малор..

На неполиткорректную малороссийскую тему (худ. Иванов Александр Геннадиевич, 1962 г.р.):



Скрытый текст

 Отправлено: 22.11.11 14:48. Заголовок: Юмор: Правило №1, за..

Юмор:
Правило №1, записанное красной строкой и аршинными буквами:

Евгений Александрович, не обижайтесь!

 Отправлено: 23.11.11 02:15. Заголовок: Наш "Дворец нежн..

Наш "Дворец нежной смерти" ?

 Отправлено: 18.12.11 18:27. Заголовок: "...подарили игу..

цитата:

"...подарили игуану. Обрадовался, играл с ней, кормил, а потом она меня за палец цапнула. Я на нее обиделся, потом смотрю: а она так на меня преданно и грустно смотрит, таскается за мной по всему дому, в глаза заглядывает: "прости, мол, хозяин". С утра просыпаюсь, а игуана рядом сидит, смотрит грустно... ну я аж расчувствовался Но рука-то у меня опухла: игуану в охапку - и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет..."

 Отправлено: 30.12.11 00:38. Заголовок: писательское сло..

Писательское.

Слово Г. Уэллсу: "Я считаю роман поистине замечательным и необходимым явлением в сложной системе беспокойных исканий, которая зовётся современной цивилизацией. Мне известно, что существует теория, признающая за романом единственное назначение - развлекать читателя. Вопреки очевидным фактам этот взгляд господствовал в период деятельности великих писателей, который мы теперь называем викторианской эпохой, он живёт и поныне. Пожалуй, возникновением своим эта теория обязана скорее читателям (не писателям, заметим, - ГГ), нежели читательницам. Её можно назвать теорией Усталого Гиганта". Читателя представляют как человека, обременённого заботами, изнемогающего от тяжких трудов. С десяти до четырёх он не выходит из своей конторы, разве что на два часа в клуб, перекусить, или же играл в гольф, а может быть он провёл весь день в парламенте - заседал и голосовал в палате общин; удил рыбу, участвовал в жарких спорах по поводу какой-то статьи закона, писал проповедь, или занимался ещё чем-то столь же серьёзным и важным - ведь вся жизнь человека обеспеченного состоит из тысячи подобных дел. Но вот, наконец, пришли желанные минуты отдыха, и Усталый Гигант берётся за книгу. НЕ исключено, что он в дурном настроении - его обыграли в гольф или леска запуталась в корягах, или падают самые надёжные акции (или ЕдРо победило на выборах в парламент - ГГ), или днём, когда он выступал в суде, судья, страдающий болезнью желудка, был с ним крайне резок. Ему хочется забыть о жизненных незгодах. Он хочет рассеяться. Он ждёт, чтобы его подбодрили и утешили, он ищет в книге развлечения - в первую очередь развлечения. Ему не нужны ни мысли, ни факты, ни тем более проблемы. Он жаждет унестись мечтой в призрачный мир, где героем будет он сам, и где теперь перед ним предстанут красочные, светлые и радостные видения: всадники и скакуны, наряды из кружев, принцессы, которых спасают, получая в награду любовь. Он хочет чтобы ему нарисовали забавные трущобы и весёлых нищих, чудаков-рыболовов и скрашивающие нашу жизнь благие порывы. Ему нужна романтика, но без присущих ей опасностей, и юмор, но без тени иронии (выделено мной, - ГГ), и он считает, что прямой долг писателя - поставлять ему подобное чтиво, этакую сладкую водицу".
====
Поздравляю, господа, мы достигли, наконец, уровня британского читателя начала прошлого века! И даже превзошли: кроме Усталого Гиганта у нас теперь есть Утомлённая Жизнью Потребительница...

Глеб Гусаков.

 Отправлено: 10.01.12 19:36. Заголовок: Альгерд Бахаревич ..

Альгерд Бахаревич

У КРИКЕТА ДРУГИЕ ПРАВИЛА, ИЛИ МОЙ ДОМАШНИЙ УЧИТЕЛЬ ГЕРБЕРТ УЭЛЛС

В старой России каждый обеспеченный “патер фамилиас” считал обязанностью приглашать для своих детей домашних учителей из-за границы. Разумеется, не только для изучения иностранных языков — а затем, чтобы привить ребенку основы европейской культуры, преимущество которой подданные той империи ощущали остро и — пусть со вздохом — но признавали.

Воспитание патриотизма возлагалось на плечи добродушного рарá, бородатого батюшки и вечных березок. Но что такое “березки” в сравнении с романтическим студиозусом из Парижа, Лондона или Берлина? Который живет под боком и даже обедает за одним столом? Именно он, заграничный учитель с его книжками, формировал у маленьких подданных империи первые представления о взрослой жизни. О человеческих ценностях и правилах пристойности. Именно он демонстрировал отпрыскам аристократов, детям помещиков и капиталистов европейскую модель мира. Давал первые уроки того, каким должен быть современный европейский человек.

Каждый раз, когда я читал про домашних учителей конца XIX — начала XX века, меня всегда охватывала зависть к их воспитанникам. Пока я не понял, что и мы, советские дети, имели у себя в соседней комнате таких же “французов”. Одного из них, например, звали Герберт Уэллс.

Дело в том, что мне давно стало понятно, что мистер Уэллс повлиял на мое воспитание куда больше всех моих учительниц. Как и мистер Дойл, мистер Стивенсон, мистер Скотт, месье Дюма и Верн. Герберт Уэллс был, однако, самым строгим из этих педагогов. Помнишь его? А ведь он до сих пор живет — в русском переводе, как учитель-иностранец во флигеле помещичьего дома!

Недавно я встретил его в библиотеке; он не узнал меня...

http://magazines.russ.ru/nov_yun/2009/6/ba2.html

 Отправлено: 23.01.12 12:27. Заголовок: Экзамен принимает Ше..

Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?»

Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".

Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".

Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!"

Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."

Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?»

продолжение следует http://vkontakte.ru/wall-28854940_43226?reply=43567

 Отправлено: 19.03.12 16:19. Заголовок: Дружеский шарж: Сво..

Дружеский шарж:

Свобода внутривенно!

Всего два кубика и вы свободны, абсолютно свободны и исполнятся все ваши мечты!!!

 Отправлено: 30.03.12 18:23. Заголовок: Позвонила в исламски..

Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.
---------------
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
---------------
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

 Отправлено: 02.04.12 10:23. Заголовок: http://s.qip.ru/302N..

 Отправлено: 04.07.12 12:50. Заголовок: Шутка из Интернета ..

Шутка из Интернета
Google говорит: «Я найду всё», Википедия говорит: «Я знаю всё», Интернет тихо говорит: «Без меня вы все ничто», после чего встает электричество и заявляет: «Молчать, козлы!»

 Отправлено: 14.07.12 23:59. Заголовок: И тут появляется ВВП..

И тут появляется ВВП и запрещает ...( что он там недавно запретил в интернете :)

 Отправлено: 15.07.12 10:14. Заголовок: Дед Мороз пишет: ( ..

Дед Мороз пишет:

цитата:

( что он там недавно запретил в интернете :)

Детскую порнографию.
Когда нужно посадить человека, а не за что, на обыске у него находят наркотики либо пачки долларов. Когда нужно будет закрыть сайт, обнаружится, что линки с него где-то там ведут к страницам с детской порнографией. Можно блокировать весь сайт по IP.

 Отправлено: 15.07.12 10:58. Заголовок: Это уже не смешно, п..

Это уже не смешно, поэтому продолжу здесь: http://mirefremova.borda.ru/?1-26-0-00000051-000-0-0-1342339036

 Отправлено: 21.07.12 23:24. Заголовок: Могущество Израиля т..

цитата:

Могущество Израиля таки будет прирастать Сибирью!

- шутят ученики академика Будкера из Новосибирского академгородка на сборе в Израиле.

 Отправлено: 29.07.12 12:14. Заголовок: Ночью заглядываю в ш..

Ночью заглядываю в шкафчик на кухне и вижу надпись на пакете: ХАЛЯВА.
Что за черт, думаю, тыщу лет никакой халаяы не видал! Читаю внимательно - ХАЛВА :)

 Отправлено: 29.07.12 14:40. Заголовок: Меня это в Египте, п..

Меня это в Египте, помню, добило, там на пакетиках с халвой для европейцев пишут, "ХАЛАВА", причём, по-моему, вот так вот фактически по русски пишут, но за точность воспроизведения уже не ручаюсь.

 Отправлено: 06.08.12 10:51. Заголовок: Ще не вмерла Украина..

Ще не вмерла УкраинаМИЕ - возобновился рекламный поток внутривенной свободы, три месяца не было. Значит, выживет больной, у Макса нюх на это :)

 Отправлено: 14.08.12 11:46. Заголовок: "я хотела сказат..

"я хотела сказать что "Поэма Огня" Скрябина не только лечит простуду и погодную хандру, но и пожалуй вполне может становиться на второе место в списке ста вещей, которые лучше оргазма. На первом все равно взлёт останется :)"
цитата из ЖЖ.

 Отправлено: 19.08.12 20:46. Заголовок: Всеволод Емелин:Пойд..

Всеволод Емелин:

цитата:

Пойду утоплюсь в Солярисе.

 Отправлено: 01.10.12 19:13. Заголовок: Плесень размножается..

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

 Отправлено: 23.11.12 02:27. Заголовок: Анекдот Шойгу был на..

Анекдот
Шойгу был назначен Министром обороны еще в апреле. За полгода он наконец разобрался, что МО- это министерство обороны,а не московская область

 Отправлено: 11.12.12 15:33. Заголовок: http://files.adme.ru..

 Отправлено: 20.12.12 21:12. Заголовок: http://rastunovo.ru/..

 Отправлено: 24.01.13 19:51. Заголовок: Про стакан (из сети)..

Про стакан (из сети))

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан наполовину пуст, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп побольше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.
Троллизм: Стаканчег
Инженер: Стакан нерационально используется
Карнеги: Улыбнись стакану и стакан улыбнется тебе в ответ

 Отправлено: 06.02.13 14:11. Заголовок: http://pics.top.rbc...

Встать! Суд идёт!
(навеяно Оцелотом:)

 Отправлено: 06.02.13 19:27. Заголовок: http://www.ljplus.ru..

Тест на русскость. Говорят, американские слависты не могут прочесть, даже профессора.

 Отправлено: 20.02.13 10:41. Заголовок: Марьян Беленький - ..

Марьян Беленький - Неожиданный визит.

Николай Кибальчич сидел в камере Петропавловской крепости и рисовал схему летательного аппарата, который может преодолевать огромные расстояния и долетать даже до других планет. Вдруг в камере реализовался незнакомец.
- Здравствуйте, достопочтеннейший Николай Иванович, - сказал он.
Кибальчич вздрогнул от неожиданности:
- Как вы сюда попали?
- Это неважно. Я должен сообщить вам важную информацию. Дело в том, что я прибыл к вам из будущего. Из 21 века.
- Да, на какие только провокации не пускается охранка. Имейте в виду, я вам больше ничего не скажу.
- Достопочтеннейший Николай Иванович. Позвольте мне предъявить вещественные доказательства.
Незнакомец достал небольшой чемоданчик, открыл его, в нем оказался маленький экран и клавиатура пишущей машинки.
- Вот, сударь, этот прибор позволяет мгновенно устанавливать связь со всем миром, получать любую информацию, смотреть синематографические фильмы, читать книги, слушать музыку. Начнем, с вашего позволения.
На экране появилась какая-то таблица, незнакомец вписал в пустой строке «Николай Кибальчич» и получил следующее:
«Родился в Черниговской губернии России в семье священника. С 1871 г. учился в Петербургском институте инженеров путей сообщения, с 1873 г. — в Медико-хирургической академии. С октября 1875 г. до июня 1878 г. содержался в тюрьме по обвинению в революционной пропаганде. После освобождения вошёл в группу «Свобода или смерть», образовавшуюся внутри «Земли и воли». Затем стал агентом Исполнительного комитета «Народной воли». Являясь «главным техником» организации, участвовал в подготовке покушений на Александра II — именно он изобрел и изготовил метательные снаряды, которые были использованы И. И. Гриневицким и Н. И. Рысаковым во время покушения на Екатерининском канале. Кибальчичу принадлежит одна из важнейших теоретических статей в народовольческой публицистике — «Политическая революция и экономический вопрос» («Народная воля», 5 февраля 1881 г.), посвящённая соотношению экономики и политики в революционном движении. Она отмечена влиянием марксизма. 17 марта 1881 г. арестован и по делу 1 марта 1881 г. приговорён к смертной казни. Повешен вместе с А. И. Желябовым, С. Л. Перовской и другими первомартовцами. Находясь в тюрьме, за несколько дней до казни, Кибальчич разработал оригинальный проект летательного аппарата, способного совершать космические перелёты. Его просьба о передаче рукописи в Академию наук следственной комиссией удовлетворена не была, проект был впервые опубликован лишь в 1918 г. в журнале «Былое», № 4—5. Именем Кибальчича назван кратер на Луне, а также улицы, например, в Киеве и Москве».
- Забавно, - сказал заключенный. Как вы это делаете?
- Изволите сами попробовать. Набирайте кого хотите.
- Карла Маркса можно?
- Да хоть кого угодно. Не изволите ли ознакомиться с историей России за сто лет после вашей смерти?
- Да, скажите мне о главном. Наше дело победит?
- Да уж. Еще как.
- И народ обретет свободу?
- Вот тут вы сильно заблуждаетесь, милостивый государь. Ваши товарищи революционеры устроят в России такой террор, по сравнению с которым ваш покажется просто детской игрой. Вы и убили-то всего пару десятков чиновников. Ваши последователи будут убивать миллионы людей за убеждения, да и просто так, безо всякой вины. В Крыму в 1918 году ваши последователи будут убивать людей « за контрреволюционный вид», то есть за очки. А через 20 лет люди будут погибать в лагерях с формулировкой «При чтении газеты «Правда» антисоветски улыбался». Страна покроется сетью каторжных лагерей, куда будут бросать безо всякой вины. Миллионы людей будут умирать на непосильных каторжных работах.
- Я понял. Охранка подослала вас с целью оклеветать наше революционное движение.
- Ну что ж, давайте посмотрим синематографический фильм по истории России. Гражданская война. Миллионы убитых. Красный террор. Концентрационные лагеря. Расстрелы. Диктатура. Тотальный контроль информации. Газеты только государственные, и во всех пишут одно и то же – прославляют коммунистическую власть. Миллионы людей по команде прославляют великого вождя. Требуют казни врагов народа. А руководят всем этим коммунисты.
- Коммунисты… Огюст Бланки, Прудон?
- Маркс.
- Позвольте, сударь, я читал «Капитал» и другие работы Маркса. Там ничего подобного нет.
- Ученые доказали, что при осуществлении на практике идей Маркса без всего этого обойтись не удастся. Ни в одной стране. Ваши последователи в коммунистической Камбодже будут внедрять идеи свободы, равенства и братства в головы населения простыми мотыгами. Треть мира будет под властью ваших соратников. А в коммунистической Северной Корее будет запрещена вообще вся мировая литература, кроме произведений «великого вождя». На границе коммунистической Германии c капиталистической будут стоять электрические пулеметы, открывающие огонь по всему, что движется…
- Позвольте, сударь. Это не мои соратники. Мы боролись за свободу России, за демократию, против царской тирании.
- Коммунистическая тирания будет намного страшнее, уверяю вас.
- Кто же будет главным тираном?
- Младший брат вашего соратника из соседней камеры - Александра Ульянова. Володя.
- Помню. Шустрый кудрявый мальчишка, все допытывался у меня, может ли паровоз летать по воздуху.
- Этот шустрый мальчишка изведет народу больше, чем все цари вместе взятые. "Интеллигенция - это не мозг нации, а говно". «Все театры советую положить в гроб». «Чем больше попов мы повесим, тем лучше». «Расстреливать, не щадя»
- Боже! И такой человек будет править Россией?!
- А после его смерти его будут славить как величайшего гения всех времен и народов. В 52 года его хватит инсульт и он станет полным маразматиком на фоне мозговых явлений застарелого сифилиса, полученного в парижском борделе. А ему на смену придет новый, еще более страшный тиран.
- Кто же это?
- Представьте себе Нечаева российским диктатором с неограниченными полномочиями. Революционер. Коммунист. Грузин. Кстати, он уже родился.. Помните "Предсказание" Лермонтова, финал "Преступления и наказания"? Все в точности и исполнится.
- А что будет с Россией?
- Россия в 21 веке будет существовать, но в сильно урезанном виде. Без Малороссии и Белороссии. Без Финляндии и Польши, без Лифляндии, Эстляндии и Курляндии, без Средней Азии и Закавказья. Затем отделится Сибирь, Дальний Восток, Татария, Чувашия, будет восстановлена Новгородская республика…Россия станет стремительно разлетаться и разваливаться на куски…. Ее поделят соседние страны, как Польшу…
- Выходит… выходит вся наша деятельность была напрасной? Значит... значит нас правильно повесят?
- Ну это уж вам видней, достопочтеннейший Николай Иванович. Засим позвольте откланяться.
- Прибор ваш можно оставить, милостивый государь? Хоть до утра. Любопытнейшая штука. Покорнейше прошу.
- Не положено по инструкции. Желаю здравствовать. Хотя здравствовать вам, собственно говоря, осталось недолго. До утра.

 Отправлено: 01.12.13 16:55. Заголовок: Есть сборники "Ф..

Есть сборники "Физики шутят". У нас появляется симметричный ответ: сборник "Юристы шутят". Некоторые свежие перлы:)

цитата:

Но ведь замедляется НЕ ВРЕМЯ, а колебания квантов в часах...На самом деле, наука не знает что такое время. Следовательно, нельзя утверждать и о том, что оно останавливается (якобы) при достижении скорости света

цитата:

напомню вам перлы Эйнштйена: "Считаем, что гравитация и инерция - равны" :):):)

цитата:

наука не знает, что такое элементарные частицы... Вы же читали Ефремова, час быка. Ну какие элементарные частицы? Их видно? Как их определяют?.. Вот пусть мячик теннисный разгонят и отправят в будущее. Не могут? Это их проблемы.

 Отправлено: 02.12.13 09:59. Заголовок: Мне особенно понрави..

Мне особенно понравилась ссылка на Ефремова и на его фантастический роман "Час быка"... Действительно, куда уж Эйнштейну тягаться с Ефремовым. :)

 Отправлено: 10.03.14 18:02. Заголовок: Я в состоянии защища..

Я в состоянии защищать Украину в реале.
Но вот парадокс:

 Отправлено: 10.03.14 18:53. Заголовок: Бежит собака через г..

Бежит собака через границу Украины с Россией в сторону России. Украинские пограничники спрашивают: «Почему бежишь?» — «Да голодно у вас». Через неделю бежит обратно. Спрашивают: «Почему решила вернуться?» — «Голодно и там. Но у вас хоть лаять можно».
Читайте подробнее на Forbes.ru: http://www.forbes.ru/sobytiya/obshchestvo/251786-lider-krymskikh-tatar-protivostoyaniya-bez-krovi-ne-byvaet

 Отправлено: 10.03.14 19:10. Заголовок: Трак Тор пишет: «Го..

Трак Тор пишет:

цитата:

«Голодно и там. Но у вас хоть лаять можно».

Да что вы говорите. Чем вы сейчас занимаетесь? И, заметьте, не на Украине, и вас не приходят и не забирают органы

 Отправлено: 10.03.14 21:59. Заголовок: Э, нет, Макс - один ..

Э, нет, Макс - один гавк у нас может на 30 тысяч руб. потянуть, если в реале, а нашу интернет-вольницу со всякими внутренними свободами скоро закроют - я ж говорил вам про проект, прошедший в первом чтении. Да вы и сами о том говорили. Будете свою "свободу" регистрировать и от кума разрешения получать :)
О це йумор.

 Отправлено: 11.03.14 17:51. Заголовок: http://www.snob.ru/i..

 Отправлено: 12.03.14 08:48. Заголовок: Трак Тор пишет: Э, ..

Трак Тор пишет:

цитата:

Э, нет, Макс - один гавк у нас может на 30 тысяч руб. потянуть, если в реале

Да неужели? В Красноярске на митинге были как преставители одной, так и противоположной стороны. Все мирно, никто никого не забирал, снимало телевидение.

Так что не пугайте, ничего подобного и в помине нет

 Отправлено: 29.03.14 14:33. Заголовок: Путин: Знаешь, как я..

Путин: Знаешь, как я теперь называю Аляску?
Обама: и как же?
Путин: Айс-Крым.