Предлагаю, в порядке отдыха, завести юмористическую страницу. Для затравки даю бестолковый словарь:
Покойник – сосед по койке. Тех. Осмотр – осматривают тех, а этих не осматривают. Ворс – старорусское обращение к новым русским. Бастурма – кавказский певец, с низким голосом на зоне. Бpюссельская капуста – деньги Евpосоюза. Мужское недомогание – когда он не домогается женщин. Паpеная pепа – голова после сауны. Дежурка – урка на стреме (дежурный урка) Катаклизм – клизма для кота. Адаптация – приспособление к условиям мучений в аду. Бестолковый – человек не читавший книг Толкиена (не толкиенист). США – Сумасшедшие Шизоиды Атакуют. Папазол – у отца плохое настроение. Катавасия – мемуары кота Васи. Известняк – знаменитость, известный человек. Веpняк – пpимеpный муж. Херомантия – презерватив. Байка – жена среднеазиатского феодала. Краснобай – среднеазиатский феодал, перешедший на нашу сторону. Белая горячка – жительница села Белая Гора. ДРАПИРОВКА – раздел военной науки, искусство отступать. УМНОЖИТЕЛЬ – человек, живущий по уму. ЗАВОДИЛА – Сусанин. НАПАСТЬ – намордник. РУБАНОК – любитель поесть. СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК – наделать у главного входа... ФАУСТПАТРОН – Мефистофель. ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ – общественные туалеты в подвальных помещениях. Медикаменты — сотрудники милиции с медицинским образованием. Премьера — женщина, возглавляющая правительство. Добряк – момент, предшествующий падению. Хренотень – тень, отбрасываемая хреном. Парафин – супружеская чета из Финляндии. Бахрома – Рома упал. Оргия – Гия разорался. Ухажёр – животное, поедающее чьи-то уши. Трио – ООО. Привратник – любящий приврать. ПАНИБРАТСТВО – польское общество феминисток. МЫШЬЯК – чудо селекции. Сторож – зрительный зал. Барсук – столовая для собак.
07.10.08 01:55 Похоже, пора подымать вымпел: "Погибаю но не сдаюсь". Печально... Мне наш форум дорог по настоящему. В борядке борьбы со смертью продолжаю развивать юмористическую тему. Начнём со стихов:
Когда зима приходит в город Нам нужно польта одевать А летом польта нам не нужны Тепло на улице и так
Когда есть деньги можно много Вещей различных покупать А если денег нет то плохо Ведь ничего купить нельзя
07.10.08 01:58 Встречаются два киллера. Один другому говорит: - От чиста братан шо ты в жизни больше всего любишь? Другой отвечает: - Ну как чо? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову – в натуре! Первый: - Да не брат, пострелять – это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было? Второй: - Для души? - Для души! – Гранату кинуть!!!!
07.10.08 02:01 Недавно к нам на зону заехал бард известный – С братвой потусовался, поговорил «за жисть». Потом залез на сцену и спел, редиска, песню: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»
07.10.08 02:03 — Почему кремлевские туалеты такие чистые? — Потому что туда никто не ходит. Боятся, как бы Путин их там не замочил.
07.10.08 02:07 1961 год. Старый националист забегает к побратиму: - Мыкола, слышал, москали в космос полетели!!! - Що, все?!
07.10.08 02:10 Плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым.
07.10.08 02:10 МТС: новый тариф “Шиза” - позвони себе сам!
07.10.08 02:10 - Подкову на счастье нашёл у корыта? - Не радуйся, кто-то отбросил копыта!
07.10.08 02:12 У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты – ноль!!!
07.10.08 02:15 Вашими бы устами да помолчать...
Хорошо быть смелым, но страшно...
Береги ее как зеницу – о как!
Большому кораблю – большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Будете проходить мимо – проходите.
07.10.08 02:17 Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет её чесать нос копытом.
07.10.08 02:18 Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых.
07.10.08 02:21 - Помогите избавится от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные.
07.10.08 02:21. Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.
10 самых почетных наград
1. Медаль «За скромность на пожаре» 2. Значок «Ветеран Броуновского движения» 3. Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная) 4. Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров) 5. Медаль «Семь футов» (носится под килем) 6. Медаль «За взятие с поличным» 7. Медаль «За взятие себя в руки» 8. Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности» (носятся парой) 9. Значок «Многократный победитель простуды» 10. Медаль «За здорово живешь»
07.10.08 02:27 Отсутствие у Вас судимости – это не Ваша заслуга. Это – наша недоработка. (Предположительно Ф.Э. Дзержинский.)
07.10.08 02:29 Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его: - Что везешь? - Труппы... - Как, в гробах? - Нэт, наваллом...
07.10.08 02:29 Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.
07.10.08 02:30 Эстонская новогодняя песня
Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель!
07.10.08 02:32 Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Вовочка, 9 лет.
Отправлено: 15.02.09 14:31. Заголовок: Тигрёнок или ещё ра..
Тигрёнок или ещё раз про экологию
За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.
Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.
Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и хныкал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.
К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, поглодать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".
С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок.
В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?
А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды - злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"... Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака...
Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен - затихало это лишь под утро, не смотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета - натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать! И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк.
А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил всегда в стенном шкафу.
Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.
Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку даже не от голода - со зла - он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза - ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах - с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, рост, привычки, характерный смех - знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух.
Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата - олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик - говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире - если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира - извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: депутат, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей.
За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога - не со зла, а просто, чтоб понять.
Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, гамно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.
Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?
На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и всё такое - тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг. Вдруг - сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, пузо, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша!
23.05.09 01:21 С годами шансы на любовь до гроба резко возрастают.
23.05.09 01:38 Надоели учёным споры о происхождении человека, и решили они согласовать Библию и теорию Дарвина. Конечный вариант звучал так: "Человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по образу и подобию своему".
30.05.09 01:02 Покупатель: - Какие у вас ужасные цены! Продавец: - Это ещё по-божески. Покупатель: - А так иногда хотелось бы по-человечески...
30.05.09 20:22 Таллин, перестроечное время, у ветерана войны спрашивают: - Как вы думаете, какой фронт победит, Народный или Интернациональный? - Победит Третий Белорусский!
30.06.09 15:58 Из школьных сочинений
1 Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому. 2 Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 3 Во двор въехали две лошади. Это были дети Тараса Бульбы. 4 Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 5 Андрей Болконский часто ездил смотреть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды. 6 У Онегина было тяжело внутри и он пришел к Татьяне облегчиться. 7 Лермонтов родился у бабушки в деревне, пока его родители жили в Петербурге. 8 Герасим налил Муме щей. 9 Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 10 Отец Чацкого умер в детстве. 11 Пьер был светский человек, поэтому мочился духами. 12 Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая княгиня. 13 У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. 14 Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Юмор - субъективный идеализм (в меру) Победа - работа после бедыlI __ Вот такая беда: я не соблюла меры юмора и фантазии, и оказалась виновницей неконструктивного рефлекторно-флудового всплеска на техническом форуме самодельщиков-сваркоаппаратостроителей, да ещё попутно и выступила за рациональное, многофункциональное и комплексное использование бумаги (вроде бы благородное дело), и ещё о использовании разных отходов для оригинальных поделок и монтажа разных радио-электронных и электро-механических штучек, и ещё немножко добавила в защиту экосистемы о.Байкал, что в совокупности повлекло обострение душевных расстройств у раздражительных, обидчиво-мнительных и слабонервных участников, а также активацию потенциальных баламутов и ржачей, противопоставляющих культурной речи массированный флуд исключтельно ублюдочного типа, и жалобы админам с просьбами избавления их от Степпи (Саморской) и от её лаконичных и оригинальнно иллюстрированных постов (и ещё норовили "пришить ко мне ярлык" какой-то албанской щпиёнки, немки, и ещё черт знает какого терминатора-врага форумного народа)(сама бы о себе я такого и подумать бы не сообразила)(формально это могло бы сойти и за комплимент с признанием во мне неподчиняемого и морально-несгибаемого противника, самостоятельной разумной, но при этом не ублюдочной, а довольно культутной помоечной твари), в итоге меня оттуда выгнали прочь, и даже под хохот и улюлюканье, и под "свист тухлых помидоров" (но я не плачу )
*да, термин ублюдочность здесь обозначает реально достигнутый уровень культуры цивилизации (в том числе и по реальному состоянию помоек), а не презрительное отношение или ругательство
Отправлено: 10.10.09 02:21. Заголовок: - Что общего у истор..
- Что общего у историков, политиков и фантастов? - Сила воображения. Фантасты придумывают будущее, историки - прошлое, а политики - настоящее.
21.09.09 21:36. В КВНе - одна девчонка говорит другой: - Света, выходи за меня замуж. - Нет, мне это должен сказать принц на белом коне. Появляется принц и говорит: - Света, выходи за неё замуж!
29.10.09 01:56 Ленин доказал, что страной может управлять народ Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак Брежнев доказал, что страной можно не управлять Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик Путин доказал, что страной можно управлять не переизбераясь на третий срок Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной
Отправлено: 26.11.09 22:46. Заголовок: Рубка ухода Пень зн..
Рубка ухода
Пень знакомится с опытом санитарных рубок в кедровниках и ухода за лесами в Республике Алтай. Пень никак не может понять, каким образом спиливание самых крупных и самых здоровых кедров способствует оздоровлению лесов. Пень также поначалу не мог понять, что означает в подобных случаях слово "уход", но потом кто-то из встреченных местных жителей ему объяснил, что вырубленная кедровая древесина уходит в Китай, а те, кто ее вырубил, уходят от ответственности - отсюда и пошло название "рубка ухода". http://www.forestforum.ru/viewtopic.php?f=9&p=29060#p29060
Пень знакомится с тем, как организована охрана лесов от загрязнения на острове Ольхон (озеро Байкал).
Комплексная прирордная био(нано)технология на свалке (это мне ближе)
Отправлено: 05.05.10 23:57. Заголовок: Фразы, за которые 20..
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони! - У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать. - Я случайно стёр "Войну и мир". - Блин, не могу войти в почту! - Я тебе письмо 10 минут назад послал. Ты получил? - Скинь мне фото на мыло. - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь. - Я завтра себе мозгов докуплю. - Давай подарим ему домашний кинотеатр. - Да там всего-то двести гигабайт! - Я Вторую мировую за немцев прошёл. - Да ты на телефоне посчитай. - Переименуй папку. - Дай мне 25 рублей на метро. - Я качаю эльфа. - Воткни мне зарядку. - Положи мне денег на трубу.
Петька изучает древнюю историю. Спрашивает у Чапаева: - Василий Иваныч, как понимать «патриции пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»? - Да пьянка, Петька. - А кто такие «гетеры»? - Да девки... - Ну а «патриции» кто такие? - А здесь, Петька, опечатка - не «патриции», а «партийцы».
Отправлено: 26.04.11 19:47. Заголовок: Рассказывают, что Бо..
Рассказывают, что Бор часто приглашал своих учеников и коллег в гости к себе на дачу, расположенную на одном из многочисленных прибрежных датских островков. Однажды молодой физик, переживавший этап воинствующего рационализма в своем мировоззрении, что в юности свойственно многим, заметил над входной дверью дачного домика прибитую гвоздем лошадиную подкову.
— Но вы же, профессор Бор, — возмутился он, — не верите во всю эту чушь, будто бы подкова приносит удачу?!
— Конечно, не верю, — улыбнулся в ответ Бор. — Главное, что работает, а веришь ты в это или нет — не важно.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 19
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Отправлено: 31.07.07 00:29. Заголовок: Юмор (продолжение)
_
)
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>Polytheria
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума